迷迭香彈珠汽水

本文來自學前教育電子報 2006-06-08

不給我，就生氣！有理講不清的番寶寶
文／陳怡伶 本刊企劃編輯
2歲半的弘弘已經相當有「想法」了喔！要吃什麼、穿什麼、玩什麼，總是說要就要，只要被爸媽拒絕，常當場就大發脾氣…

每天傍晚，弘弘都趴在保母王媽媽家窗戶，期待紅色車車出現。因為，最愛的爸爸要來接他了！

我要！我就是要！

今天，弘弘一上車就開心地大聲喊「吃炸雞，弘要吃炸雞。」爸爸跟他解釋要回家吃晚餐，弘弘更大聲起來。正專心開車的爸爸看他拗起來：「你再吵！回家打喔！」這時弘弘哭了起來…

回到家，弘弘看到媽媽大聲地哭了起來，他狠狠地瞪了爸爸一眼、又用力搥爸爸一拳。「這孩子，脾氣愈來越壞！」聽爸爸告狀，他摔坐在地上，邊哭邊踢、邊拍打地面！爸爸見狀：「再耍脾氣！我去拿藤條！」弘弘反而更使力踹腳。

**讓孩子知道「我懂你的感受」

媽媽坐到弘弘身旁，柔聲問：「你好生氣、好生氣！是不是？」弘弘啜泣著，用力點頭。媽媽繼續問：「氣爸爸不准吃炸雞嗎？」他委屈地點點頭：「嗯！」媽媽的體諒讓弘弘不再用力跺腳、搥地，慢慢調整了呼吸、剩下一點點的啜泣。

爸媽以同理心來體諒孩子當下的感受，會讓孩子覺得爸媽是站在他的角度來看事情，原先的怒氣也會稍稍舒緩，親子之間也比較能進行有效的言語溝通。

**讓他明白「為什麼不可以」

看他稍稍緩和，媽媽抱起弘弘走到廚房說：「哇！好香喔！是好吃的咖哩牛肉耶…」

媽媽又說：「媽媽特地去買肉肉回來，要煮弘弘最愛吃的咖哩耶！可是弘弘只想吃炸雞！」倔強的弘弘還是嘟著嘴。

「那我們把咖哩倒掉，去吃炸雞！？」弘弘露出一絲竊笑，他小聲地說：「不要倒啦～弘弘吃咖哩！」

媽媽笑著說：「還好弘弘喜歡吃，不然媽媽差點也要哭哭了！」被溫柔讚美過後，弘弘才露出笑容！

**發展小百科

自我中心不會體諒別人表達方式強硬
以兒童發展理論來看，1～3歲的孩子不容易站在他人角度著想。因此，爸媽不要急著對孩子的不講理而生氣！硬碰硬，不僅有傷親子關係，也可能讓孩子想用更強硬方式表達需求。

**發飆急救站

◎不要和孩子比大聲
2歲多的孩子相當地自我中心，他們想法常是「我要！我就是要！」，而且是「立刻要！馬上要」，這些立即的需求常是不合理或無法達成的。很多親子互動也因此容易形成對立場面，展開親子間的「權力角逐」。

◎傾聽孩子說話
當孩子有理講不聽，父母可以先讓自己慢下來，聽孩子說說他要的東西和理由，讓孩子感受到父母願意傾聽與接納；再轉移注意力到其他合理、並且吸引力等強的事物上，孩子的接受度會更高。

父母也別忘了向孩子表達自己的感受，如「你不吃我煮的，讓我好難過喔！」，讓孩子明白被拒絕的理由及爸媽的感受，如此，不僅可避免彼此激烈抗爭，也幫助孩子拓展同理心喔！

◎和孩子商量一下
面對孩子的頑固問題，爸媽可以用「共同商量」的方式，與他達成妥協。例如：「來，我們商量一下，早上不喝牛奶，沒關係，可是晚上就要喝一杯，才會長高長大喔！」

◎尋求另一個解決方法
一直跟孩子說不可以到廚房玩、不可以畫在牆壁上，還不如說：「我們一起到你的房間來玩」，「畫在這張圖畫紙上，拿給媽媽看。」

◎瞭解別人的感受
1～3歲的孩子無法站在他人的角度看事情，若他打人或罵人，與其罵他不乖、或是處罰他，還不如明確告訴他：「你打弟弟，弟弟會痛、會哭，他不喜歡你打他，我也不喜歡你打別人。」

**身教讓孩子區分打人與還手有差別

美國明尼蘇達大學的研究指出：40％的父母都教孩子被打要還手，因為還手反擊是制止暴力侵害最有效的方法。而孩子呢？也都會依循父母的建議，被打就還手。可是父母也會同時教導「不可以打人，打人是絕對不被允許的」。小孩能理解嗎？他們可以分得清打人和還手不同嗎？

研究人員發現：有家庭暴力的孩子，無論是父母間的爭執扭打，或是體罰小孩，孩子長大後比較會有暴力傾向，所以身教很重要。

父母希望孩子有什麼樣的行為，和實際上孩子以為父母希望他們有什麼樣的行為，有可能是不一樣的。孩子真正認知的比父母期望的還重要，想讓孩子了解暴力絕對不被允許，自己就不可以是主動打人的一方，否則傳給孩子的訊息就是反效果，容易讓孩子把自衛還手混淆成糾眾群架。